Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."
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Sonntag, 26. Februar 2012
Freitag, 10. Februar 2012
Donnerstag, 29. Dezember 2011
Party
Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"
Sonntag, 23. Oktober 2011
15 Euro
Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"
"Wofür halten sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."
Mittwoch, 12. Oktober 2011
Wie die Dialekte entstanden
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"
Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, NE !"
Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"
Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"
Ihr passwort ist zu kurz
Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer.
Beim Einrichten des PC's fragt der Computer: "Bitte wählen Sie ein Passwort!"
Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort PENIS fest.
Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu kurz!"
Wie die Dialekte entstanden
Dienstag, 27. September 2011
Oma und Enkelin
Eine Oma ist im Begriff zu sterben. Sie holt die Enkelin ans Bett und sagt mit schwacher Stimme: "Du kannst von mir alles erben was ich habe. Der Bauernhof, die Traktore, die Tiere das ganze Land, das ich besitze und mein Geld."
Die Enkelin die im Begriff ist reich zu werden sagt: "Hab gar nicht gewusst, dass du so viel besitzt. Wo befindet sich denn das alles"?
Die Oma sagt mit letzter Kraft: "Auf Facebook ... "
Donnerstag, 15. September 2011
Der Professor
Der Professor prueft die Assistenten ueber die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das maennliche Fortpflanzugsorgan, Fr. Mueller?" Muellerin schweigt und schweigt. "Meine Guete," schreit der Professor,"das wissen Sie nicht? wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehaemmert habe?"
Samstag, 10. September 2011
Drei verheiratete Männer
Drei verheiratete Männer machen gemeinsam Urlaub ohne ihre Frauen. Gleich zu Anfang schicken sie ihren Gattinnen jeweils die gleiche Karte: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier"
Postwendend schreiben die Damen zurück:
Die erste: Du warst zuhause schon gemein, in der Ferne wirst Du zum Schwein
Die zweite: Von Deiner Botschaft glaub ich kein Wort; du konntest kaum hier, geschweige denn dort.
Die dritte: Da Du kein Vogel bist, sondern ein Wanderer, mach Dir keine Sorgen: Mich vögelt ein anderer.
Dienstag, 6. September 2011
Drei Frauen
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" - Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen." Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Freund auf der Arbeit
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
Die Lehrerin
Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Deine Extraaufgabe ist es zu wissen, wie dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen ist und wie deine Mutter Fliegen tötet und wie lange dein Bruder für seine Hausaufgaben braucht und wie lange deine Schwester ungefähr noch leben wird." Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, wie bist du durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit meinem Maschinengewehr." Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, wie tötest du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche." Fragt Fritzchen seinen Bruder: "Brudi, wie lange brauchst du für die Hausaufgaben?" - "So 10 Minuten." Fragt Fritzchen seine Schwester: "Schwesti, wie lange wirst du ungefähr noch leben?" - "Noch so 85 Jahre." Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie ist dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit der Fliegenklatsche." - "Und wie tötet deine Mutter Fliegen?" - "Mit ´nem Maschinengewehr." - "Und wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?" - "So 85 Jahre." - "Und wie lange wird deine Schwester ungefähr noch leben?" - "So 10 Minuten!"
Mittwoch, 31. August 2011
Gynäkologe als Maler
Kommt ein Malermeister zum Arbeitsamt und fragt beim Sachbearbeiter nach, ob der nicht einen Gesellen für ihn hätte. Doch der Sachbearbeiter antwortet:
"Tut mir leid ich hätte nur einen Gynäkologen!"
Am nächsten Tag kommt der Malermeister zurück und sagt zum Sachbearbeiter:
"Haben sie noch so einen für mich???"
Fragt der Sachbearbeiter erstaunt:
"War der denn so gut???"
Antwortet der Malermeister:
"Das nicht, aber ich hab noch nie erlebt, wie einer ein Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz streicht!!!"
"Tut mir leid ich hätte nur einen Gynäkologen!"
Am nächsten Tag kommt der Malermeister zurück und sagt zum Sachbearbeiter:
"Haben sie noch so einen für mich???"
Fragt der Sachbearbeiter erstaunt:
"War der denn so gut???"
Antwortet der Malermeister:
"Das nicht, aber ich hab noch nie erlebt, wie einer ein Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz streicht!!!"
Montag, 22. August 2011
Frauen Witze
- Die Emanzipation der Frau geht unaufhoerlich ihren Weg… kein Wunder dass es der Welt so schlecht geht.
Sonntag, 21. August 2011
Mann betrügt Frau mit Sekretärin?
Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse.
“Da”, schreit sie, “ein schwarzes Höschen – das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!”
“Quatsch”, meint der Ehemann. “Meine Sekretärin ist schon seit [...]
“Da”, schreit sie, “ein schwarzes Höschen – das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!”
“Quatsch”, meint der Ehemann. “Meine Sekretärin ist schon seit [...]
Samstag, 6. August 2011
Chuck Norris Witze
Wenn Cuck Norris Hunger hat, darf er im Burger King Mac Books essen.
Chuck norris kratzt nicht die Kurve. Die Kurve kratzt Chuck Norris. Das hat sie nur einmal getan - seit dem folgenden Roundhouse Kick ist sie krumm!
Chuck Norris hat Atlantis versenkt.
Chuck Norris mäht keinen Rasen, der Rasen schwindet vor Angst dahin
Chuck Norris hat gestern das Internet durchgelesen.
Chuck Norris kann STENO sprechen
Chuck Norris kann Wasser zum schmelzen bringen.
Chuck Norris hat die mysteriöse F13 Taste.
Chuck Norris setzt sich seinen Hut mit den Kran auf
Chuck Norris hat mal beim Dart tripple bullseye geworfen
Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...
Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
Chuck Norris sucht nicht - er findet.
Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
Chuck Norris Tränen können Krebs heilen, doch Chuck Norris weint nicht.
Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
seitdem trägt Sido eine Maske.
Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"
Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
Chuck Norris schläft nicht - er wartet
Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden
Chuck norris kratzt nicht die Kurve. Die Kurve kratzt Chuck Norris. Das hat sie nur einmal getan - seit dem folgenden Roundhouse Kick ist sie krumm!
Chuck Norris hat Atlantis versenkt.
Chuck Norris mäht keinen Rasen, der Rasen schwindet vor Angst dahin
Chuck Norris hat gestern das Internet durchgelesen.
Chuck Norris kann STENO sprechen
Chuck Norris kann Wasser zum schmelzen bringen.
Chuck Norris hat die mysteriöse F13 Taste.
Chuck Norris setzt sich seinen Hut mit den Kran auf
Chuck Norris hat mal beim Dart tripple bullseye geworfen
Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...
Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
Chuck Norris sucht nicht - er findet.
Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
Chuck Norris Tränen können Krebs heilen, doch Chuck Norris weint nicht.
Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
seitdem trägt Sido eine Maske.
Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"
Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
Chuck Norris schläft nicht - er wartet
Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden
Sonntag, 31. Juli 2011
Der disqualifizierte Boxer
“Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!”
“Ja, warum denn das?”
“Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt.”
Neue Boxer-Witze von www.witze-blogger.de
“Ja, warum denn das?”
“Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt.”
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Mittwoch, 20. Juli 2011
Prager Wenzelsplatz
Frühling an der Moldau. Auf dem Prager Wenzelsplatz unterhält sich ein Tscheche mit einem Rotarmisten. Im Laufe des Gesprächs stellt er ihm folgende Frage: Sagen Sie, Genosse Iwan Petrowitsch, gibt es eigentlich eine marxistisch-leinnistische Definition für einen Panzer?" Breit schmunzelnd fängt der Sowjet-Mensch an zu dozieren: "Ein Panzerwagen, Towarisch Jan, ist eine motorisierte Karosse für touristische Ausflüge in sozialistische Bruderländer. Er kann auch Salut schießen, zu Ehren unserer guten Freunde."
Prag
Die Russen haben bei der tschechischen Regierung den Antrag gestellt, den St. Veits-Dom in Prag in St. Leonid-Dom umzubenennen. Die Tschechen aber bedauern, sie kennen keinen Heiligen dieses Namens. Die Russen bitten erneut, die Umbenennung zu Ehren ihres großen Leonid Breschnew vorzunehmen. Es folgt ein Telegramm der Prager Regierung: "Sind selbstverständlich damit einverstanden, schickt uns schnellstens die Gebeine."
